私は、「何をすべき」「こうした方がいい」という頭の声が正しいと思って生きてきた
で、頭に従ってなかなか動けずそんな自分をずっと責めてきた。
でもね、人は心に従って動くもの。
心では「面倒だな」「やりたくないぁ」って思っていると動けないのは当たり前。
だから疲れるし
自分責めが得意に。
自己肯定感が低いし
罪悪感でいっぱい。
頭の「こうすべき」に従えないから
私はダメ人間っていつも自分を責めてた。
で、この度気づいたのは
これが、「幸せな気がするのに幸せじゃないと感じている原因」だったということ。
衝撃だった。
誰だって幸せになりたい。
それなのに自分の幸せ（心で感じることを認める）を邪魔していたのは自分自身（頭の思考）だったなんて、オーマイガー。
人って心に従うと幸せなの。
心っていうのは
私の場合は
・のーんびりしたい
・仕事したくない
・寝坊したい
・ビール飲みたい
・チーズ食べたい
などなど。
でも
私の頭は
・働かざるもの食うべからず
・働いて稼いでなんぼ
・のんびりするなんて許さん
・ビール飲み続けてアルチューになったらどーすんだ
・乳製品の取りすぎはよくないのだからチーズ食べまくるなんてもってのほか
ってなってた。
心であーしたいこーしたいって出てくると
もうひとりの頭の私（スパルタちゃん）が
そんなのダメダメ！って言ってくる。
で、体が動けない。
心に従うと、
なんでこんなことしちゃったんだと罪悪感。
こんな感じで過ごしているとどうなるかというと
幸せじゃない
かつ
疲れる
幸せを感じられることをするたびに
ダメダメと、自分にダメ出しされる。
だからいつもしんどい。
幸せのような気がするのに幸せじゃない。
そりゃそうだ。
幸せを感じようとすると（心に従おうとすると）
スパルタちゃん（頭の思考）がダメ出ししてくるんだから。
幸せを認めさせてくれない（頭の思考が心を認めない）。
そんで、なぜこんな一人劇場を繰り広げているかというと、、、
そこにメリットがあったから。
メリット？？？
どこにメリットがあるの？
ってなるんだけど、
これがまた深い話だった。
私は、頭の思考が正しいと思うことにメリットを感じていた。
言い換えると、自分に幸せを感じさせないことにメリットがあった。
びっくり。
なんでこんなことしてきたのか。
心に従わないことで、コレ（幸せを感じない）を叶えてきた理由。
じーっと心にある答えが上がってくるのを待っていると
「私は生きていてはいけない」
って出てきたのー。
これには号泣。
自分は存在が許されない。
だから幸せを感じるのも禁止していたとわかった。
で、思考が生まれたのには原因があるもの。
私の場合、
生まれてすぐ日本に置いて行かれた
望んでいなかった女の子だった
というのが出てきたのー。
私が生まれてすぐ、両親は仕事の関係で海外にいくことになり
私は日本の祖父母の家に預けられて育ったのね。
このエピソードをよく聞いていて「そうだったんだー。」としか思っていなかった。
お父さんは男の子が欲しくて男の子の名前ばっかり考えてたのに女の子だった
という話を聞いた時も「そうだったんだー。」としか思っていなかった。
聞かされていたときはなんともなかったのに
このことに傷ついていたというのにもびっくり！
きっと心の奥底に、２人（両親）にとって私は邪魔だったんだという思い込みがあったんだねぇ。
いろいろびっくりだけど
気づいた後からスッキリ！
もうこんな思考はいらない。
だって、私は立派な中年で、ちゃんと育ててもらってきた。
邪魔だったわけじゃない。
私は心に従って幸せに生きる。
もうすでに幸せだったのに
それを感じるのを許可していないだけだった。
